Бельгийцы на охоте видят дельтаплан. Один целится и стреляет.

— Мазила, ты ж не попал!

— Зато он добычу выпустил.

Француз приходит в гости к бельгийцу, у которого родился сын.

— Какой хорошенький! И сколько ему?

— 15 дней.

— Как зовут?

— Откуда я знаю, он еще не говорит.

***

Бельгийцы на сафари в Африке. На одного бросается лев. После тяжелой битвы парень таки вырывается — весь в крови, одежда разорвана, и бежит к другу.

– Идиот, ты чего не стрелял? Лев меня чуть не убил.

— Ну ты же мне сказал, что наша винтовка — на слонов …

***

Два бельгийца на грузовике и подъезжают к мосту. Висит знак: ограничение высоты — 4 метра. Высота грузовика — 6.

– Что будем делать?

– Полиции не видно, давай проедем!

***

Вы заблудились в пустыне, у вас жажда. Вдруг появляются два бельгийца – придурок и умный. У каждого в руке – бутылка с водой. К какому подойти, чтобы наверняка попить?

К придурку, потому что умный бельгиец — это мираж…

***

Что делают бельгийские мамы, когда вода в детской ванночке слишком горячая? Надевают пару перчаток.

***

Французская субмарина плывет в нейтральных водах. Акустик докладывает: обнаружена подводная цель, на опознавательный запрос не отвечает.

Капитан посылает в разведку аквалангистов. Они докладывают: «Лодка — американская».

— Почему так решили?

— «Сталь американская, на обшивке маркировки.

— Ну и что?! Все подлодки – и наша тоже – из американской стали. Плывите, еще смотрите.

Опять возвращаются.

— Подлодка японская! Оптика, низкий электромагнитный фон…

— Да полмира пользуется японской оптикой и техникой! Еще раз давайте глядите.

Возвращаются аквалангисты снова:

— Это была бельгийская лодка…

— Почему?

— Мы им в люк постучали, они нам его и открыли…

***

Спорят француз, американец и бельгиец.

Француз: Во Франции рекорд задержки дыхания при дайвинге – 8 минут 52 секунды!

Американец: Это что! У нас 15 минут 30 секунд.

Бельгиец: А мы еще рекорд не знаем. Наш нырнул в прошлом году, пока не вынырнул.

«Ответочки» бельгийцев про французов

– Был в Брюсселе. Видел «Писающего мальчика». Ничего выдающегося… – Да ладно тебе. Он же ещё совсем пацан!

***

В офисном здании работают французы и бельгийцы. Со стороны французов висит плакат: «Здесь говорят по-французски!» Со стороны бельгийцев: «А здесь люди работают».

***

Почему французы так любят анекдоты про бельгийцев?

Потому что смеются три раза. Первый – когда им рассказывают анекдот. Второй – когда объясняют смысл. А третий – когда до них доходит.

***

Что делают французы после секса?

5% – отворачиваются и засыпают; 10% закуривают сигарету; 85% одеваются и идут к жене.

***

«Как французы сводят счеты с жизнью?» Стреляют на 15 сантиметров выше головы, где у них венец превосходства.

***

Почему французы выбрали петуха своим символом? Это единственная птица, которая поет, стоя по колено в навозе.

***

В чем разница между Нельсоном Манделой и членом французского парламента? Мандела отсидел в тюрьме до того, как быть избранным.

***

Почему бельгийцы говорят: «Я пошел в туалет» («je vais à la toilette»), а французы: «Я пошел в туалеты» («je vais aux toilettes»)? Во Франции надо перебрать несколько, чтобы найти нормальный.

***

Знаете, как спасти тонущего француза. Нет? Ну и правильно.

Читайте нашу онлайн-трансляцию матча Франция — Бельгия

ЧМ-2018 . Хроника событий

Читайте наши новости первыми — добавьте «МК» в любимые источники.

Источник: mk.ru